“どうしておとなはすぐ怒るの？”6歳の問いに親が気づいたこと

「なんで怒るの？」――娘みっこのひと言にハッとした日。感情的に怒るクセと向き合いながら、親としてできることを考えた体験記です。

「どうしておとなはすぐ怒るの？」みっこの疑問にドキッ

みっこが、晩ごはんのあとにふと放ったひと言。
その時、私はテレビを見ながら「もうおもちゃ片付けて！」とちょっとキツめに言った直後でした。

その言葉に、ドキリとしました。
私は「注意した」つもり。でも、みっこからしたら「怒られた」記憶。
怒ってないつもりでも、声のトーン、言い方、表情…子どもには“怒られた”体験として深く残っているんですよね。

怒ってしまう親の本音と、子どもの視点のギャップ

親になって、日々思うこと。

その裏にあるのは「ちゃんと育てなきゃ」というプレッシャー。
子どもの将来を考えるほど、目の前の行動に過敏になってしまう。

一方、子どもは「自分が悪いことをした」なんて思っていません。
まだ遊びたかった、楽しかった、それを邪魔された。それだけ。

実際は、“怒る”ことで何かを伝えたつもりでも、その背景や理由までは子どもに届いてないんですよね。

「注意＝怒られた」と変換され、「また怒られるから言わない」「隠そう」という防衛反応になる。
そして悪循環へ。

感情的にならないために試してること

怒らない育児、なんて無理だと思っています。
でも、“怒りをぶつける”のではなく、“感情を整理してから伝える”ことはできる。

そのために我が家で試している工夫をご紹介します。

🎈その①：「いったんやめルール」

イラッとしたら、その場で対応せず一歩引く。
私は「お茶を飲む」「洗濯物を畳む」「別の部屋に移動」など、自分の気持ちを冷却する時間をつくっています。

🎈その②：「冗談丼」ルール

ピリッとしそうな空気のときこそ、あえて笑いに持っていくのが効果的。

ではなく、

とか。ふざけて変換してみると…。

って、ニヤニヤしながら動く。

🎈その③：「感情の見える化」

ホワイトボードや紙に、かかの“感情メーター”を書いています。

みっこも見て「今日は🌤だから気をつけよう」と笑いながら見ています。
怒る前に予告があると、親子の距離も縮まる気がします。

その一言から気づけた、親子で育つこと

「どうして怒るの？」の問いに、私は完璧な答えを出せていません。
でも、それでいいと思えるようになりました。

親だからって、すべてわかっているわけじゃない。
子どもに指摘されて、自分の在り方を見つめ直すことも多い。

「怒ってしまった日」も、「ごめんね」と言えた日はプラスに変わる。
その積み重ねが、親子の信頼関係を育ててくれているような気がします。

みっこの名言コレクションと、日常に潜むヒント

実はみっこ、ふとした時に“ハッとする名言”をくれます。

言葉を選ばずにストレートに伝えてくる子どもたち。
でも、その中に親として見落としていた大事な視点があることも。

“怒る”という行動を通して、実は親も“学び直し”をしてるんですよね。

まとめ・メッセージ（親しみやすく背中を押す）

怒らない親になれたら、理想。
でも、怒ってしまうことを責めないであげるのも大事。

“怒ってしまった”あとに「ごめんね」って伝えられる親でいられたら、それはすでにすごいことだと思います。

子どもは意外と、ちゃんと見てるし、わかってる。
大丈夫。完璧じゃなくていいんです。

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あとがき

今回の記事、実は最初ちょっと書くのがこわかったです。
「私、怒ってばかりかも」って自己嫌悪が強かったから。

でも書きながら、「あ、これはきっと、みんなもあるよね」と思えて救われました。

また読んでもらえたらうれしいです♪